孩子老是肚子痛,发现是“装病”家长应该怎么办?

2021-02-23

这是我一个朋友的真实故事,她的孩子3岁多,最近两个月总是莫名其妙地肚子痛/胃痛。朋友一开始也没在意,但后来孩子这个问题反复发作,持续时间越来越长,而且频率也越来越高。

朋友一家就带着去看医生了,第一个医生做了一些检查,各方面都没问题。但孩子回家后,又开始各种肚子痛。

就这样陆陆续续折腾了两个月,当中也时不时需要请假在家歇着。朋友也还一直换着医生看病,直到最近看的第三个医生才给了一个反馈,这是你家孩子装病吧。

朋友被提醒后再一想,还真是,似乎每次孩子喊肚子痛,总是发生在早晨上学前。

这是不是听上去很熟悉,谁小时候没有这样的经历?孩子装病,一般来说有两种情况,一个是有意为之,真的是在装病, 为此来逃避某件事,或者希望得到父母额外多的关心。

还有一种情况,孩子真的是感到肚子痛或者头痛,但却是神经系统导致的,有的孩子过于紧张、焦虑、害怕就会出现这个情况。

这是我想分享给大家的一个小贴士,不仅仅针对装病这件事。就是如果我们开始发现孩子时不时会出现某个重复的情况,那么建议大家进行记录,看看有没有规律可循。

接下来要说说记录方法了,同样是记录事实,但是记录的质量高低与否,会直接影响我们的观察是否有用。这里分享一个小D的认知老师告诉我的ABC原则,是美国幼儿园老师培训时的知识。

A(Antecedent):这之前发生了什么?B(Behavior):孩子当时在干吗?C(Consequence):导致的结果是什么?

不能光记录当时发生的情况,而是要有前因后果。当然有时A和C并不是同时都会存在,所以大家可以灵活运用。

举个例子帮助大家理解。普通记录:嘟嘟最近经常说肚子痛。ABC记录:嘟嘟最近经常说肚子痛,总是发生在早晨的时候。如果坚持让她去上学,肚子痛的情况就会加重,常常表现为吃不下早饭,有时甚至都无法坐直身体。如果我请假,也替她请假,她的状况一般在接近中午的时候就缓解了。

从普通记录里,我们是得不到任何线索该怎么办。但是从ABC记录里,尤其是持续这样记录后,我们就能发现规律。

这样就会有一个假设:嘟嘟是不是通过这个方式来寻求关注?有了这样的假设后,我们可以再去思考,就更容易有解决方案。

当然有的父母就会问了,有了假设后如何验证呢?怎么来确定孩子是真的不舒服,还是在装病呢?

其实这和应对孩子所有常见疾病的状况是一样的,我一般会观察两点:

1、精神状况是否良好?

2、有无伴随的症状?比如肚子痛的伴随呕吐、腹泻?头痛的带有发烧等等。

当我们确定孩子装病后,我们可以怎么做呢?这需要具体情况灵活调整的,但有两个大原则可以供大家参考。

1、生病呆在家更加无聊

有时可以尊重孩子,就请假一天呆在家里(当然这也意味着你需要请假一天了)。很多时候你就会发现,只要当你说出口,那我们今天不去幼儿园了,孩子的“病”似乎就已经好了一半了。

这时,不妨就“演戏演全套”,陪伴孩子一会会,吃一点喝一点后,把孩子安排上床,和他说,“因为你生病了,生病最好就是多休息,所以今天也不能出去玩,也不能看电视,你好好睡觉吧”。

然后就离开孩子,我们自己做一些自己的事情。如果你的孩子有家庭作业的,还可以鼓励或者陪同孩子做,告诉孩子,不去学校了,但我们还是可以完成作业的。

当孩子意识到,其实呆在家里更加无趣后,他们装病的几率就会显著下降。

2、建立生病不去学校的规则

小D也有过那种早上不想起床(尤其是冬天),躲在被窝里和我说,妈妈,我头痛,可怜巴巴地看着我。

我每次都会去摸摸她额头,确认是否有发烧的情况。如果没有的话,我就会说,“那有没有发烧呢?没有发烧,完全没有问题的”。这一步既表示了关心,同时也传达了我的态度。

然后我会提议,“我们先起床吃早饭吧,吃完早饭再看看情况”。这一步是“以退为进”,先不要去纠结是否去学校,先提议第一步。而且吃早饭也是很好观察孩子是否真的病的机会。

吃完早饭,确定孩子其实没事,有的孩子甚至只要爬出床了,也就基本没事了,那么大可送去学校。

人嘛,总有“那么几天心情状态不好”,这是非常可以理解的。

但如果你发现孩子持续在装病,那么只用上面的原则就不够了,俗话说,“心病还需心药医”。

孩子的行为只是冰山一角,发现真正的原因,才能从源头解决问题。

父母陪伴时间少了?某项学业让她觉得很难有压力?孩子之间社交出现了问题?这三项是排名最靠前的孩子装病的心理因素。

针对这样的情况,上面的两大原则还可以继续进行,但与此同时更加关键的是,我们需要排查原因。

不要总是想着去教育孩子,或者逼迫孩子,而是先从自身、学校、周围环境出发,去了解到底什么在困扰着孩子。

当然,总有时候我们努力了也没找到孩子负面情绪的原因。但就像游戏力所说的,把情绪看作一个天平,并不是总要去修正负面情绪,而是多关注情绪的平衡。

有时多给予孩子正面情绪,孩子自身就有力量去调节自己的天平。从这个角度看,在这个过程中,我们所表现出来的在乎和聆听,仍然是有用的。

总有人会说,这样对孩子是不是太宠了?会不会把孩子惯坏了?我始终觉得,孩子是爱不坏的,真正会变坏的孩子是和父母联结断了的。

把每一次孩子的行为视作他在努力和我们建立联结,然后去理解,他们的认知和能力的不够完善,所以有时难免笨拙,甚至还会“讨人厌”。

但正因为他们在乎和我们的联结,才不惜一次又一次展现自己那些真实的想法。

只要联结在,很多问题就会迎刃而解,因为孩子最愿意听的就是我们。千万不要只看到成人世界的标准,而毁掉了和孩子之间的交流渠道。

永远不要低估了爱的力量,也永远不要高估了教育的手段。

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